Détresse

Subject: Détresse.
 From: M.Faui@xxx.fr
 Date: Mon, 6 Jan 2014 18:23:49 +0100
 To: mon_univers_4@hotmail.com
 
 Bonjour, je me permets de vous envoyer cet email car aujourd'hui je suis dans une impasse dans mon couple.
 Nous sommes ensemble depuis 10ans, ayant eu une vie sexuelle et soumise intense. Le dégoût s'est installé depuis quelques mois. Mon époux a compris la situation en me laissant la liberté de ne plus avoir de rapport avec moi. Mais l'inconvénient est qu'il est demandeur non plus de relations comme avant mais désire pour une courte période de devenir sa D.S. J'ai toutefois tenté l'expérience avec lui à plusieurs reprises, la plupart du temps, ce fut pour lui un échec, je ne suis pas assez consciencieuse... Je viens de lui dire que je ne suis pas du tout faite pour cela mais en vain.
 Je me rends compte que pour sauver mon couple, je dois y arriver. Hier soir, ce fut le fiasco. Il a demandé de stopper net. Certes, je ne suis pas prédisposée pour tout cela, mais actuellement, lui et moi passons une vie assez turbulente et je viens de perdre mon travail. Ce qui n'arrange rien à mon anxiété...
 Je n'arrive pas à lui faire comprendre que tout cela ne se résoudra pas avec une baguette magique. Il est de caractère fort, ce qui m'a toujours plu. Devenir D.S pour le soulager dans tous les sens du terme n'est sincèrement pas pour moi. Faire une pause, il est contre mais je vais devoir en arriver la sil ne peut comprendre mon mal être actuel. Certes, je suis dans une période ou tout va mal et je n'ai pas sa force de caractère pour assumer comme il se doit. Lui, oui.
 J'espère de tout cœur que vous puissiez m'aider à trouver une solution au plus vite car cela devient invivable et pour lui et pour moi.
 Je reste à votre entière disposition si vous avez des questions.
 Bien à vous.
 
 Ps. Si vous publiez cet email sur votre blog, veuillez changer le nom.
 Merci.
 

REPONSE MS.DANA

 Bonjour Faustine. 

Je ne sais pas si ma réponse vous aidera, mais je pense qu'un œil extérieur à votre relation peut vous dire de façon neutre ce qui semble évident.

 Votre compagnon si j'ai bien comprit vous a plutôt dominé pendant des années dans un équilibre qui vous convenait alors.

Cet équilibre n'est plus, pour des raisons qu'il semblerait important d'approfondir, comme vous le verrez.

 Votre époux a donc cherché une autre façon qui lui "parlait" pour vivre sa sexualité. C'est très souvent le cas même chez les hommes au demeurant plutôt dominant de découvrir au fond d'eux une attirance vers la soumission. On ne peut le leur reprocher, bien au contraire, car ce peut être comme l'explique mon site, une ouverture vers une relation harmonieuse et profonde.

 J'ai toutefois noté dans votre lettre plusieurs points qui sont en la situation, bloquants, et qu'il me parait judicieux d'évoquer :

- Il vous a dominé longtemps.

- Vous n'avez pas la "fibre" dominante.

- Vous êtes en situation de fragilité.

- Il ne semble pas vouloir vous écouter.

 C'est beaucoup.

 La 1ere chose que je vous conseillerai de faire est de parler ouvertement avec lui de la situation, de la façon même dont vous me l'avez exposée :

 - A savoir chercher ensemble le pourquoi du "dégout" qui s'est installé. 

N'est ce pas lié à votre situation professionnelle, à une éventuelle situation de déprime associé, ou bien à une "usure" normale d'une relation de couple vanille ? 

-> Si c'est lié à votre situation professionnelle, la solution est toute trouvée : Il faut qu'il vous laisse le temps, de vous recomposer, de retrouver un travail, et de vous assister pour retrouver votre confiance en vous. Ce qui vous permettrait de repartir dans un équilibre qui vous ressemblait. 

Il faut comprendre que toutes les femmes ne sont pas faites pour devenir dominante. C'est aussi une question de nature, même si votre coté dominateur peut grandir, il lui faudra de toute façon beaucoup de temps et beaucoup de soumission et de patience à votre compagnon.

Ce qui ne semble pas être son fort. C'est là tout le vrai problème de votre relation.

Donc autant essayer de retrouver la relation que vous aviez avant et qui vous convenait à tous les deux. C'est ce qui me semble le plus simple vous concernant. 

-> Si c'est lié à l'usure classique du couple, il est intéressant alors de projeter ensemble de nouveaux rapports.

Pour y parvenir, encore faut’ il que les règles soient consenties et que le temps soit suffisant et le rythme approprié à la dominante pour qu'elle arrive à prendre sa place.

 La personne voulant devenir soumise tombe souvent dans le piège que mon site évoque régulièrement : "La soumination".  Le soi disant soumis, dirige en fait sa maitresse, et elle fait ce qu'il veut pour lui faire plaisir. Ce qui assure un échec à ce mode de relation DS.

Car comment réussir à dominer vraiment quelqu'un (ce qu'il souhaite paradoxalement dans le fond), alors qu'en réalité c'est lui qui vous domine.

Pour réussir, le préalable indispensable est que le soumis comprenne que c'est à lui de travailler sa soumission. Elle doit être sincère, durable, volontaire et prouver par sa patience et son respect des décisions de sa maitresse, qu'il désire vraiment devenir un soumis.

Je ne saurai que trop vous inciter à lui faire lire mon site sur ce sujet.

Une maitresse débutante, surtout en situation de fragilité n'a aucune chance de réussir à prendre de l'assurance et donc à devenir vraiment dominante et exigeante, si le soumis la manipule.

Il doit comprendre cela. S'il fait mine de comprendre et s'il ne vous laisse pas le temps (qui se compte en années....) vous serez définitivement dégouté de la domination et plus jamais il ne pourra vivre sa soumission. Il doit le comprendre.

 Votre situation à tous les deux est d'autant plus complexe qu'il vous a dominé par le passé. Or la soumission c'est avant tout, voir sa maitresse comme une personne supérieur, à adorer, aduler, admirer et servir sincèrement. Il est très difficile mentalement de passer de l'état de dominant à dominé, si ce n'est par jeu pour une soirée. Mais pour une relation pérenne et sur le long terme c'est un exercice délicat pour le nouveau soumis, et la nouvelle dominante.

S'il veut être soumis "pour une courte période" comme vous l'évoquer, c'est dors et déjà voué à l'échec. Donc soit il veut devenir soumis, sans limite de temps, soit il vous faut abandonner l'idée de la DS.

(Si ce n'est que pour une petite période, ou une soirée, il ne s'agit plus de Ds, mais d'un simple jeu sexuel, qui est plutôt de l'ordre du SM).

Vous ne semblez pas avoir de talent inné pour la domination, mais là par contre ce n'est pas rédhibitoire.

Il faut qu'ayant discuté ensemble, vous conveniez qu'il devienne votre soumis sur le long terme et qu'il démontre par les faits sa volonté et sa patience, pour que vous puissiez petit à petit devenir plus exigeante et dominante. Il faut commencer comme je l'explique par de nombreuses réponses sur mon site, par lui demander de vous servir, de prendre en charge de plus en plus de taches ménagères et tout faire pour que vous soyez libéré des contraintes et heureuse de vous faire servir et choyer.

Avec ce plaisir vécu vous découvrirez les "avantages" de la domination et prendrez l'habitude d'être de plus en plus exigeante, de donner des ordres, de prendre les décisions, et petit à petit le temps venu de punir et dominer physiquement.

Le soumis qui croit qu'une femme va se transformer par miracle en tyran du jour au lendemain ou en l'espace de quelques mois se fourvoye, et ne laisse aucune chance à la femme de devenir dominatrice. C'est le souci de la grande majorité des couples qui échouent.

La femme qui veut devenir dominante, d'après moi, doit faire aussi une démarche mentale, pour faire en sorte de voir son "soumis" comme une personne inférieur, à son service, qui n'est plus son égal, mais qui doit mériter le simple fait de pouvoir embrasser ses pieds. C'est un exercice mental qui n'est pas évident dans une relation ou l'équilibre des pouvoirs semble inverse comme celui que vous vivez actuellement. Mais sachez que si vous désirez vraiment réussir, vous devez déjà parvenir à le voir ainsi.

Pour finir, et évoquer un souci qui pour moi est le plus compliqué "il ne semble pas vouloir vous écouter". Une personne qui n'écoute pas, a bien peu de chance d'être capable de communiquer. Si votre compagnon n'arrive pas non seulement à vous écouter là, mais aussi à comprendre qu'il peut vous perdre, il risque de tomber de haut. A vous de vous affirmer et de lui faire comprendre que la balle est dans son camp, et que c'est à lui de prouver qu'il est sincère et à l'écoute.

Dans ce cas, pour ma part, je le mettrai au pied du mur. Plus de relation sexuelle s’il ne se soumet pas. Et s'il en veut ce sera en tant que soumis et selon vos règles à vous.

 En réalité, c'est bien plus à lui de "sauver votre couple" qu'à vous, qui avez déjà des soucis important à gérer. Tout homme digne de ce nom, même dans une relation vanille, devrait aider dans les moments difficiles sa compagne.

Dans une relation Ds, tout soumis digne de ce nom, devrait représenter "un rocher" pour sa maitresse, un support sur et digne de confiance, qui l'épaule dans l'humilité l'adoration et le respect. 

Si vous penchez vers la Ds, après en avoir vraiment discuté ensemble, alors je vous invite à tester la 1ere procédure qui est sur le site.

Pour vous aider je vous mets en pièce jointe un petit document "méthode" que je vous invite aussi à lire.

Ms.Dana

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